С новым годом...Ксю....

---

так много хочется написать и всё никак не получается найти время...то то то сё мешает...воот....жизнь вроде как идёт свои чередом просто мне как то не когда стало..незнаю отчего и почему...вот....

---

Боже я тааак устаю..Билн..даже незнаю, что нме такое с собой начинат делать..это просто невозможно..просто нужно как то найти время и..пересмотреть всё то, что твориться у меня в душе и в жизни в целом.....хочу чего то другова.........очень....

---

странно...я очень хочу спать......

....а ещё мне не понятно болььшое множество разных вещей...даже незнаю, что с этим делать...

.....как же я могу оставаться самой собой?...при моих нынешних стечений обстоятельств это практически неосуществимо....блин.....

.....что то я совсем загрузилась..не могу никак сфомулировать сови мысли....пойду спать....завтар обязательно нужно будет что то написать......а то если не излить свои мысли на бумагу, это будет как то..странно....

---

совсем не получается писать..и времени нет..да и как то настрой совсем пропал.....а ещё перестала доверять......как бы пишу для себя, а потом... потом получается всё наИборот........воот...длеа у меня вроде бы не плохо, скорее всего даже хорошо...воот..что же уменя нового..вот это нужно вспомнить..ароде бы пока что ничего..так...можно сказать всё по старому...езжу на машине..ксттаи это для меня чудо..а то я как сама не своя была......
....


.....

теперь о другом.....

....мне вот оказывается не понятен такой вот вопрос..почему же люди всё таки такие завистливые????....вот ведь взять меня, я если узнаю какую ту новость о человеке, близком мне ил не очень, то я ему всё таки рада, ну то есть дело в том, что мне нравится думать хорошо...я не знаю откуда этои у меня ,просто я очень боюсь такого слова как ЗАВИСТЬ.....боюсь с этим сталкиваться и тем не меня всё равно сталкиваюсь....мне даже както не ловко иной раз становиться, когда я понимаю, что мне завидуют..я стала совсем мало доверять людям....ведь даже близким нужно думать, а уж потом говорить....ведь неужели так не получается, чтобы можно было просто и от души говорить?????????......это меня очень мучает.....где искать ответ?

---

я почему то думаю, что всё ещё во мне есть это чувство..незнаю избавиться от него или просто привыкнуть к нему....порой я перестаю понимать сама себя.... то есть я не могу точно сказать насколько сильно меня это тревожит.....сейчас, когда я рядом с ним, во мне что то просыпается....но я никак не могу понять на что это похоже..на чистую любовь или на бред какой то....может быть я просто должна спокойно пережить это....и никого в это не винить....незнаю.....очень надеюсь время покажет...

---

страшно поверить, но уже ажно 10 августа...то есть это говорит о том, что Бог знает сколько я здесь не была.....ужас.....уже даже не помню когда я в последний раз что то о себе рассказывала...вот....столько всего интересного произошло, что просто меня явно не хватит, на то чтобы пересказать хотя бы маленькую часть....а иногда и в правду так не хватало того, что я хотела написать то что со мной происходит только потому что тупо не было возможности...сейчас вот сижу и думаю писать что то или нет....на улице жарко просто до безобразия....сижу в клубе, жду Алёнку...хочу на иссык куль, но....как минимум в ближайшее время я туда не поеду....ну всё я побежвла...всех целую..всем привет........в первую очередь моему любимому дневнику......

---

блин....уже конец мая...у меня есть пара неотложных вещей..которые нельзя отклдывать..но конечно же по объективным обстоятельствам я ничего не могу с ними поделать...вот так вот получается...





......меня бесит нехватка денег.......

---

сложно оказывается бывает, когда сильно любишь... не то чтобы я этого не знала, просто дело в том, что от любви, сильной и чистой, бывает сложно оставаться свободной...иногда мне очень хочется просто проснуться и понять что я одна...в моей жизни нет никого....я не от кого не завишу...хотя я это говорю не оттого, что мне надоели отношения или ещё что то..просто иногда мне хочется чтоб меня больше всех на свете любили, больше всех обо мне заботились.....и просто хочется чтобы никто не обижал.....а когда особенно я косячу......мне становиться обидно..как вот сейчас например...я ничего не могу поделать, я никак не могу объяснить именно так как есть......не смотря ни на что я понимаю, я очень скрытный человек.....я боюсь доверять людям...даже любимому своему боюсь довериться на все 100 и даже не потому что не верю ему, а просто потому что боюсь....блин..у меня столько мыслей......а пишу какую то часть....и вообще я понимаю, что подруги это сегодня есть,завтра нет...а любимый....ну или хотя это сложно сказать в двух словах....но я рада, что в моей жизни есть он..Тимочка......нисмотря ни на что!!!!!!!......



.........и мне сейчас очень больно, оттого, что я так себя повела.....

---

ужассс......уже 11 марта.....как же я давно не писала.....почему интересно????........наверное всё таки я страшная лентяйка...через 3 дня день рождения...УРА!!!!

---

уф....3 января..сижу..кайфую...новый год улетный...всё было просто больше чем просто супер.....

---

воскресное утро..настроение в норме..ведь вчера всё прошло именно так как я и задумывала...вроде моей мамочке было даже больше чем просто приятно.....сижу вот слушаю Дадо.....скоро нужно будет собираться....идти любимому выбирать подарочек......

всё...свалила....

---

опять нереальная мелочь, а мы так вот ведём себя..иногда он молчит в таких случаях, когда по моему молчат это просто невозможно сложно...а в простых случаях он.....он просто меня обижает....незнаю почему..... этот вопрос постоянно не даёт мне покоя....наверное он просто не задумывается о том, что может как то меня обидеть или задеть..а жаль....вот и сейчас я тааак устала, а он.......нихрена не понимает...почему так вот не справедливо?!.......объяснил бы мне кто нибудь....

---

почему то мне совсем не весело, можно даже сказать очень и очень плохо..просто каждый раз из за какой то мелочи мы начинаем так сильно ссориться....вот и сейчас.....

на улице мороз не реальный,а я почему то не очень тепло одета...за то жду его на работе вот уже третий час...наверное так надо..почему то гордости совсем нет...куда то она далекооо при далеко убежала...и не обещала вернуться..а теперь я даже не знаю что и делать.....хм....ситуация просто отстойная.......видимо придётся просто делать что то.....что перевернёт меня с ног на голову.....вот....ещё бы знать что я могу такое сделать....

......как же я сильно нуждаюсь в нём.......просто представить сама не могу...

---

я чего то очень стала уставать..интересно, чтобы

это могло значить?......а так дела у меня совсем не плохо....стараюсь быть лучше.....вот...даже сейчас сижу и засыпаю...хотя время 3 часа дня.....мне ещё стооолько делать дома....блин.....жалко себя.....



п.с. ушла....утешать....себя...

---

прекрасно..столько печатала и это куда то пропало..отлично....даже незнаю теперь с чего и начинать то....просто мне так хочется написать ,что Тимочка мой- это чудо...ещё недавно я думала ,что это совсем не мой человек....ведь у нас было всё как у всех...банально ссорились и также банально мирились..а потом..потом случилась эта долбанная беда и я поняла какой он у меня на самом деле....просто самый чудесный и милый....действителньо чудо, которое таак трудно найти в этом мире....ведь я совсем не думала, что он так поведёт себя...я только об этом мечтала....и оказывается мечты имеют свойство сбываться.. отлично.....воот....а ещё у меня сейчас тяжелый период в жизни, столько всего на мою голову свалилось, что просто ужас....ну ничего.....я тем не менее самая счастливая....ведь это счастье, когда есть такой человек, как он....просто это нужно чувствовать....иными словами не объяснить....вот наверное пока и всё.....

---

чего то я совсем не молодец...учиться вроде то и учусь...всё также....только вот настроение у меня на нуле....это бесит...раздражает....хочу побыстрее просто уехать и всё...всегда знала, что это для меня самое главное..но нет, почему то постаралась попробовать чувствовать и воспринимать окружающий мир иначе...а что из этого вышло только одной мне видно...ненавижу....вот ведь знала, чего не остановилась вовремя?!......действительно, в этом мире можно и нужно доверять только себе....любишь человека безгранично, отдаёшь ему всю себя,а что взамен?!....хм....потом у разбитого корыта остаёшь и всё.....теперь я только и знаю как успокаивать себя, да стараться держаться....интересно, насколько меня в этот раз хватит?......хотя нет, не интересно...ещё и эти бесконечные вопросы, как он, как ты,как вы.......моя бы воля вообще бы оградилась от всего мира....вот я только на себя не бываю зла, я в этом теперь убедилась....только я сама себе не причиняю боли и вреда......хотя не отрицаю, я могу быть и не права.....могу в чём то заблуждаться....но ведь это моё....и я не хочу, чтобы хоть кто нибудь лез в мою жизнь..по крайней мере сейчас......наверное это звучит настолько эгоистично, насколько это возможно от меня.....но увы, я ничего не могу поделать.....может быть позже...

---

ох...Боже,Боже мой.....я таааак устала......ну или точнее устаю....учёба.....всё дело в ней....хотя мне очень важен этот курс....я это осознаю до глубины...ну в общем не важно до какой такой глубины...главное хожу....каждый день...не позволяю себе опаздывать...готовлюсь.....в общем учусь...те два года и так балду довольно поваляла.....хватит... вот какая я молодец....хм....я конечно рада, что всё у меня так вот....дела, да дела...на любимого кстати тоже время хватает...это тож хорошо....хотя иногда хочется и побольше ну ничего..ещё всё будет...воот....теперь буду намного чаще заходить сюда....мне это очень омогает

@настроение: супппппер......устала.....

---

чего то меня давно тут не было.....всё дела, да дела......и вот наконец то добралась...и то...учёба вынудила.....воот...нового наверное ничего не произошло.....вернее каждый день происходит что то новое, но вот кардинально...или может я просто перестала замечать это новое.....даже незнаю....учусь не плохо...по крайней мере мне нравится, что уже не плохо...люблю и любима..что самое главное....хоть и нервничаю по пустякам, хоть и ссоримся довольно таки часто,но за то, у нас хоть не как у всех...у нас разнообразие...и вообще....просто небесные чувства...когда видишь, чувстешь и знаешь, что ты не просто часть жизни другого человека, но и ещё его вторая половинка в прямом смысле этого слова, то хочется каждый день проводить незабываемо..... вот наверное и всё, что мне приходит в голову на данный момент....



пошла готовиться к семинарам.. .

---

sovsem pochemu to mne stalo skuchno..interesno pochemu?..potopmu chto uje davno na ik...bez....Timi....da i voobwe.......po Alichu toj skuchauuuuuuuuuuuuuuuuuu...............